Trekking dans la réserve naturelle de Puluong
Lors de mon voyage Vietnam, j’ai fait un trek dans la réserve naturelle de Puluong.
Je marchais environ 5 heures par jours à travers les rizières de riz, la forêt, les villages.
Chaque jour, je dormais dans différents villages chez l’habitant, ce que je conseille à tous ceux qui souhaite découvrir leurs modes de vie. La vie à l’extérieure de Hanoi est totalement différente, elle est plus simple, plus calme, plus sympathique.
La population est très accueillante, les enfants viennent et nous disent “hello” avec un grand sourire. Ce qui remontera votre moral, si vous êtes épuisé.
Personnellement, j’ai préféré être à l’extérieure de Hanoi, bien sur, il faut y rester quelques jours pour visiter la ville mais ensuite aller voir d’autres villes et villages.
Le trekking n’est pas réservé à tout le monde, c’est quand même plusieurs heures de marche, à travers la montagne et sous la chaleur (surtout de mai à octobre).
Il faut se préparer physiquement si on veut profiter un minimum.
Dormir chez l’habitant est une très bonne expérience, certains sont timides, d’autres dinerons et ferons la fête avec vous. Dans cette réserve naturelle, j’ai dormis dans des maisons sur pilotis où il n’y a, en général, qu’une seule grande pièce qui servira de salle à manger pendant les heures de repas et de chambre la nuit. Le lit sera très rudimentaire, un tapis avec un matelas très fin (plus fin qu’un futon), une couverture (car malgré la chaleur la journée, les nuits sont fraiches) et le plus important une moustiquaire. Au bout de 4 nuits à dormir de cette manière, j’ai trouvé les lits plutôt confortables et agréables pour dormir.
Pendant ce trekking, j’ai remarqué que les personnes vivent au même rythme que le soleil. Et par la même occasion, je suivais aussi ce rythme, coucher au plus tard à 22h et se lever vers 5h30-6h du matin.
Pour tous ceux qui aiment la randonnée, ne passez pas à côté des treks au Vietnam, qui vous permettrons de découvrir le vrai Vietnam!
Sac en matière recyclée : tendance et écolo !
Découvrez la boutique référence du web, de besace en matière recyclée.
Monde Éthique propose des sacs ultra tendance et vous dévoile sa gamme, arborant un style rare.
Petite particularité: les sacs sont conçues à partir de matériaux issus du recyclage, échappant ainsi à l’élaboration de matière première.
Cela passe par la transformation d’anciennes chambres à air, de bâches en PVC, de vieilles ceintures de sécurité, de lances à incendie hors d’usage ou de toile de parachute.
Tous les sacs, grâce au principe du recyclage de nouvelles matières,sont des modèles uniques, à ce titre, vous découvrirez peut être des signes distinctifs.
De la rustine, des stries, un logo…Cela ne fera que renforcer le caractère spécial de votre achat.
Devenez un acteur éco-responsable en choisissant équitablement vos accessoires de mode.
Devenu en 1 an le spécialiste en ligne pour vos cadeaux de besaces recyclées, la web boutique Monde Éthique sélectionne des articles pour plaire à tous.
L’ère du partage a frappé
Avec l’installation durable de cette maudite crise, les gouvernements ont pas trouvé mieux que d’augmenter nos impôts, nos taxes et même les prix de nos coca-cola ! C’est pas très rose tout ça.
Pourtant, plusieurs il existe plusieurs astuces pour économiser; qui vont permettront de vivre mieux et d’arrondir vos fins de mois.
Outre les techniques et recettes de grand-mère pour économiser sur les produits ménagers ou découvrir des sites de musiques gratuits, j’ai découvert un nouveau type de sites internet dit de consommation collaborative. Mais quesaquo ?
Internet remet au gout du jour des services que pouvaient se rendre nos grand parents et notamment un peu plus de solidarité autour du concept du troc. Les particuliers peuvent à nouveau partager leurs bien et consommer ensemble.
Hébergements de particuliers pour se dépanner via un site appelé couchsurfing; des systèmes de prêt ou de location d’appartements ou de voitures entre particuliers…
L’économie du partage revient à la mode et tout ceci grâce à la puissance de la mise en relation sur internet.
On y découvre notamment un site de vêtement permettant de se donner ou de récupérer des vêtements d’enfants et matériels de puériculture entre mamans. Le concept est simplissime: je me débarrasse des fringues trop petites de mon fiston et je récupère des fringues à la taille au-dessus, permettant d’habiller mon bébé gratuitement toute l’année, voir pendant de nombreuse années.
C’est pratique, économique (puisque c’est totalement gratuit) et puis c’est un super moyen de rencontrer d’autres mamans dans son quartier.
Voilà encore de quoi permettre aux jeunes parents de passer cette foutue crise sans encombre. Plutôt pratique non ?
Le Muktuk, des sensations pures.
Oui il est mignon. Mais il va quand même finir en pâté
Bonjour les amis,
vous avez étés nombreux (j’imagine) à apprécier notre article sur le súrmjólk. Ici, sur Partenia, nous sommes soucieux de contribuer à votre culture.
C’est toujours dans cette optique que je vous propose de découvrir aujourd’hui :
Le Muktuk
Bon, qu’est-ce que c’est encore que ce nom barbare, Muktuk ? Le Muktuk (ou Ikiilgin, Maktaaq, Maktak, Maktaq, Mattak ou encore Mungtuk) est un plat traditionnel Eskimo et Tchouktche fait à partir de peau de baleine ou de beluga congelée et de “Blubber”qui est simplement la couche de graisse qui se trouve directement sous la peau de l’animal, riche en lipides, vitamines, anti-oxydants et oligo-éléments. Le Muktuk est donc un plat de choix pour qui cherche une nourriture saine et équilibrée. D’ailleurs, le régime alimentaire à base de Muktuk et de phoque d’un Inuit de 70 ans, rend ses artères aussi élastiques q’un jeune de 20 ans. Inutile de dire que les maladies cardiovasculaires chez les Eskimo ne sont pas légion. Pas besoin de Plantafin, Isio 4 ou d’autres conneries dans le genre.
Il se présente le plus généralement sous la forme d’un cube et se mange cru mais peut aussi être frit et agrémenté de sauce au Soja.
Super Muktuk Boy
The Tourist vs. Turista
C’est Fabien du département stagiaire qui m’a cette semaine soumis ce challenge inhumain – mais que je vais néanmoins relever – écrire un article qui d’entrée de jeu ne semble pas à la portée de tout un chacun.
En effet, notre compère, au salaire rigoureusement inférieur au nôtre, s’est permis de critiquer nos talents de journaliste(eux) et de chroniqueur. À base de vannes bien lourdes façon George Abitbol (running joke) :
« T’es même pas un vrai journaleux, même les sujets frivoles tu les survoles. lol. »
Bref aujourd’hui c’est un match sans équivoque, titanesque, du lourd ma p’tite caille quoi . Comparatif express entre
à ma gauche The Tourist :
The tourist - avec Angelina Jolie et Johnny Depp
à ma droite Turista :
- Turista – avec Josh Duhamel et Melissa George
Deux merdes donc. L’une plus que l’autre.
Le casting déjà :
Le choix entre Angelina Jolie/Johnny Depp ou Josh Duhamel/Melissa George. Il n’y a pas phot. D’un côté un couple à l’écran au sommet d’Hollywood dont une femme magnifique – et si on aime pas sa plastique on peut toujours se rabattre sur son charisme, relativement indiscutable – de même pour son comparse. De l’autre côté, un type et une nana certes chatoyant à l’oeil mais qui ne dégagent rien, hormis peut-être leur parfum mais tant que l’odorama n’aura pas été démocratisé dans les salles de cinéma, difficile de se faire une idée concrète.
L’histoire ensuite :
Avec ce titre, le lecteur lambda pourrait croire que le marteau de Thor frappe encore une fois sur le film de série B mais en fait, à ce niveau, l’écart se resserre. D’où l’exercice périlleux de cet article – I’m on a fuckin’ tight rope -
En effet, l’un comme l’autre, ne l’oublions pas, ont été présenté comme deux daubes. Il convient donc de leur fait honneur.
The tourist est flim d’amour mêlé de course poursuite et de danger. Oui mais… ça ne sert à rien. Les spectateurs de allociné lui ont décerné une note de 2.8 sur 5, à peine plus que la moyenne c’est dire, connaissant le niveau cinéphilique des lecteurs de allocinoche.
On ne s’y trompe d’ailleurs pas puisque :
Turista est un film qui donne la chiasse dans le film à suspense, voire d’horreur. Un sinistre secret est renfermé en plein milieu de la forêt et c’est çupaire. Les spectateurs ont adoré : 2.7 sur l’échelle du site : soit 0.1 de moins que The tourist.
Parlons économie :
Si l’on considère que le budget de The tourist comparé à celui de Diarrhée du voyageur (on salue les traducteurs français pour une fois) est nettement supérieur, l’on devrait s’attendre à des scènes d’hystérie dans les salles de cinéma de la part des spectateurs : des filles en pleurs devant Johnnisse, des hommes qui se pâment devant Angine-logina, des enfants qui réclament leur goûter en pleine séance en frappant leur bavoir de leur paume. Pourtant rien de toute cela, une grande déception dans le coeur du réalisateur et des producteurs qui, sans l’ombre d’un doute ont placé tout leur amour et leur savoir-faire dans ce film qui se situe dans le haut du paquet des films de série b.
Comment briller mais pas trop en société
Eh bien mes amis, vous voulez briller en soirée et par extension, en société ? Rien de plus facile, j’ai envie de dire.
Il faut d’abord partir d’un constat assez simple. Pas besoin d’avoir de la culture ou d’être intelligent pour ce faire, il suffit de le paraître. (Mais puisque vous êtes sur ce blog, mes amis, vous l’êtes forcément et n’avez donc pas à vous soucier de ces paramètres) Un peu de bagout et même le plus François Pignon d’entre vous passera pour le moins con de tous.
Voilà comment ça se passe :
Vous êtes invité à un dîner mondain (ou pas, d’ailleurs) et ne connaissez personne pouvant vous servir d’alibi pour éviter de parler au reste de la populace pour la soirée. Vous voici donc obligé de parler à des inconnus, la belle affaire que voici. C’est le moment de prendre connaissance et d’éviter les futilités et palabres inutiles.
Vous aurez au préalable acheté un petit recueil, vous nourrissant d’anecdotes à sortir à des moments propices, comme celui-ci, ou bien trainé sur des sites comme celui-là, relevant des choses à savoir dignes d’intérêt.
Vous pourrez ainsi abreuver vos congénères de votre savoir qui semblera absolu. Le fait de connaitre un milliard de petites anecdotes inutiles vous rendra aussi intéressant que si vous prépariez un bouquin d’unification des théories de la physique.
Ainsi, alors que votre interlocuteur vous parlera de ses actions humanitaires au Kenya, Haiti, ou un autre pays du tiers-monde, vous pourrez attraper au vol l’une des ses paroles et rebondir, tel un félin de la répartie, claquant au passage le bec de toutes les personnes attirées par ses racontars, en lançant nonchalamment : “Vous entendre parler du Chili, mon cher me remémore cette anecdote. Saviez-vous que le tremblement de terre du Chili survenu le 27 février 2010 fut l’un des plus violents de ce siècle, avec une magnitude estimée à 8,8. Mais le plus surprenant, c’est qu’il a décalé l’axe de rotation de la Terre de 8 centimètres : ainsi les journées se sont raccourcies de 1,26 microsecondes.”
A ce moment précis, votre auditoire sera sous le choc. Vous pourrez lire dans leurs yeux “Cet homme a l’air de posséder tant de savoir ! Peut-être devrais-je l’inviter à notre club de bridge où il nous régalera de son infinie connaissance”
Petit conseil toutefois : N’en faites pas trop. Vous risqueriez de passer pour un connard pédant et tout le monde vous évitera comme un pestiféré qui cherche à cracher ses germes de savoir à la tête de autres. De plus, au bout d’un moment, vous vous retrouverez à court d’anecdotes, ce qui serait ballot.
Selon le standing de la soirée, vous pourrez tenter les citations de film ou de gens célèbres. MAIS ATTENTION, cette technique est à user avec parcimonie, au risque de franchir la limite qui sépare le connoisseur du geek de base, qui connait lui aussi évidemment ses Monty Python sur le bout des doigts. Évitez aussi les citations d’Arthur et Mickaël Vendetta et autres bouffons modernes au risque de vous transformer en un intouchable de la société indienne auquel plus personne ne voudra adresser la parole.
Au final, le bon équilibre se trouve entre quelques anecdotes, quelques citations et un brin de lieux communs.
Voilà, si vous suivez ces conseils, vous pourrez survivre dans la jungle mondaine sans trop de mal. Sauf si vous êtes moche. Et là on ne pourra pas grand-chose pour vous.
Le guide vestimentaire du mec « Preppy »
Vous avez certainement entendu parler de Chuck Bass. Le protagoniste masculin de la série qui rend dingues toutes les nanas, j’ai nommé : Gossip Girl. Alors Chuck, c’est le bad boy sexy, arrogant, prétentieux, égocentrique, manipulateur et pervers. En somme, il est littéralement abject. Mais le propos du jour n’est pas de parler de son comportement, mais de son look. Chuck Bass, c’est l’incarnation du style Preppy.
Preppy est une abréviation du terme « preparatory » qui fait référence aux Preps Schools américaines. Fini l’allure trash et rock, il est désormais bon d’arborer un look plus lisse en réinventant la silhouette BCBG que nous connaissons tous.
Qu’on se le dise, c’est avant tout un style classique ! Chemises, pulls Jacquard, costumes, chinos, Richelieu, Converse ou chaussures bateau aux pieds, voici les essentiels du style Preppy. N’oublions pas que le tartan est la petite touche sophistiquée à donner à vos tenues. A utiliser avec modération, pour ne pas ressembler à un clown, hein ?
Certains pourront se risquer à une vision plus exubérante en affichant couleurs vives, lunettes retro et nœuds papillon. Mais n’oubliez pas le code n°1 de la mode Preppy : le pantalon retroussé ! Attention par contre, il faut les bonnes chaussures et le bon pantalon. Choisissez donc de préférence un pantalon étroit et roulottez-le au dessus de la cheville. C’est l’héritage des codes vestimentaires des Teddys Boys des années 50.
Le tout sera complété par un trench ou un manteau en tweed et les matières de prédilection resteront nobles comme la soie et le cachemire.
Une seule règle pour le style Preppy: trouver la bonne harmonie entre les tons et les accessoires pour éviter d’avoir l’air guindé, ce qui passerait pour une faute de goût. Point trop n’en faut ! Le nouveau Chuck Bass, c’est vous !
L’Alsace, une région à redécouvrir
Riesling, Sylvaner, belles cygognes, maisons typiques à colombages etc, ça vous dit quelque chose mais vous n’avez jamais osé partir dans ces contrées ? Il est temps d’essayer ! Pour des vacances, un week-end ou un plus long séjour, l’Alsace est une destination pleine de surprises où il est impossible de s’ennuyer !
L’Alsace n’est pas forcément une région à laquelle on pense pour s’offrir un moment de détente ou pour passer un bon moment entre amis et pourtant il serait vraiment dommage de passer à côté ! Prenons Strasbourg : sa fameuse cathédrale et son horloge astronomique, son joli quartier de la Petite France aux maisons typiques et aux multiples ponts (idéal pour une belle balade en amoureux ou entre amis), le palais Rohan, les belles places de la ville et ses multiples musées ne pourront que vous enchanter !
Ville historique et culturelle, la ville comporte de nombreux musées comme le musée Alsacien ou le musée historique qui valent vraiment le détour rien que de par leur architecture ! Quand la soirée arrive ensuite, les rues s’animent et les nombreux pubs de la ville se remplissent : à vous le choix entre une petite brasserie locale ou l’univers dépaysant du pub des Frères Berthom, mélange de jungle et d’estaminet flamand ! Et bien sûr si Strasbourg reste un endroit incontournable à visiter, il est fortement recommandé de passer aussi par Colmar et de partir du côté de la campagne Alsacienne et visiter les villages typiques de Kaysersberg ou encore Obernai…
N’attendez plus et trouvez la location d’appartement à Strasbourg adaptée à vos envies pour pouvoir profiter de votre séjour à Strasbourg comme un vrai Alsacien !
À propos de la crème à raser !
Pourquoi utiliser de la crème à raser?
Lors du rasage, la peau doit être protégée par une crème à raser si l’on veut éviter les irritations et démengeaisons, mais aussi pour éviter d’avoir des boutons! Une mousse parfumée qui rend le rasage doux, c’est drôlement agréable.
Crème à raser pour hommes ou femmes?
Et oui, le rasage n’est pas le même entre hommes et femmes! La peau féminine est plus fine, plus sensible que celle des hommes. Qui plus est, les femmes rasent une surface corporelle assez large! La crème à raser conçue pour elles doit donc à la fois respecter leur peau en l’hydratant, mais aussi la protéger des risques infectieux qui peuvent atteindre la base du poil restée sous l’épiderme.
Pour les hommes aussi la crème à raser est recommandable pour l’hygiène du poil. Elle doit aussi permettre de protéger la peau de passages répétés (base du nez, creu du menton etc.): si la sensibilité cutanée des hommes est moindre que celle de la gente féminine, la peau du visage est soumise à un rasage quotidien perçu comme agressif. La crème à raser masculine est adaptée à cet usage fréquent, et elle est dotée d’un petit plus… elle favorise le redressement du poil : grâce à cette faculté la crème à raser permet de se raser de près sans irriter.
Crème à raser bio ou pas?
Les crèmes à raser naturelles ont un succès détonnant ces derniers temps : la marque Weleda apparaît en première ligne dans les résultats Google, devançant ses concurrents actuels au niveau du SEO en tout cas! Les femmes ayant recours au rasage depuis pas mal de temps maintenant, le marché de la crème à raser n’est plus le même qu’il y a 30 ans: les femmes prônent le naturel et choisissent les crèmes à raser biologiques. Quoi qu’il en soit, la crème à raser apporte une douceur et un parfum bien agréable!
Alors? Crème à raser ou pas?
Et si George Abitbol faisait de la décoration d’intérieur?
L’âge adulte avec classe
Vous êtes encore jeune, mais vous approchez doucement de la trentaine. Vous êtes célibataire mais vous avez un boulot. Bref, pas de quoi hurler au loup.
Pourtant le soir, lorsque vous rentrez du boulot, de retour dans votre caverne, c’est le choc. Outre le fouillis ambiant (restons poli) récurrent et donc habituel, ce qui choque la première demoiselle venue, c’est la décoration. Vestiges de vos jeunes années, vous remémorez le regard hagard tous ce que ces murs ont pu connaître : des parties carrés endiablées sur un bord de table ikea, aux soirées poker alcoolisées où le but était uniquement de jouer jusqu’à l’épuisement. Mais ce temps appartient à vos premières années d’adulte et il serait temps de songer à investir un peu car la déco c’est aussi une clef pour améliorer son potentiel sexuel, n’est-ce pas.
Heureusement, votre seigneur est de bon conseil en cette seconde crise de l’existence pré-trentaine. En effet, une bonne décoration d’intérieur n’a pas forcément à être de bon goût. Inutile de recycler les vieux meubles de vos géniteurs, vous faire croire que vous vous êtes réellement mis à apprécier le mobilier ancien. Une bonne déco se doit d’être originale. Du jamais-vu, du moderne, du flashy, du kitsch : voici la tendance de 2012.
Voilà pourquoi vous serez fauché :
Un bon commercial se devra de présenter les articles les plus onéreux dès le début, c’est pourquoi je frappe fort avec ce fabuleux canapé qui n’a rien à envier au cubisme de Picasso. 5000 balles le pose-cul, certes ce n’est pas donné mais parfaitement dans votre budget de futur cadre-supérieur travaillant dans les médias (chaque chose en son temps).
Mais ce canapé ne serait rien sans un mélange des styles et des couleurs. Allié à cette table de billard au milieu de votre trois pièces, votre salon aura clairement gagné en originalité. On peut toutefois regretter les bords de ladite table, qui ne semble pas particulièrement prévus pour accueillir un récipient à bière de la largeur d’une choppe.
Afin que tout le monde en profite, n’oubliez pas d’éclairer un peu ces deux meubles grâce à ces magnifiques chandeliers issus de l’ingéniosité de designers pratiquant le recyclage.
Vous pouvez retrouver tous ces objets et bien d’autre encore sur ce site, formidable gouffre à pognon pour le dépensier que vous êtes déjà, si si, ne mentez pas.
Amicalement votre,
Alain
