Petit rappel géographique : les Vosges sont une petite chaîne de montagne coincée entre l’Alsace et la Lorraine. Elle s’étire parallèlement au fossé rhénan (ou plaine d’Alsace côté français) sur un peu plus de 100km. Fossé rhénan dont elle partage les mêmes origines géologiques : son effondrement a par ricochet entrainé la surrection des Vosges et de la Forêt Noire sur ses bords. Cette petite précision permet de comprendre un peu mieux pourquoi les pentes des Vosges sont très abruptes côté alsacien alors qu’elles descendent doucement côté lorrain. Le Massif des Vosges culmine au Ballon de Guebwiller, également nommé Grand Ballon, à 1424m d’altitude. La forêt couvre une grande partie du massif. Seules les chaumes sommitaux et le fond des vallées (à quelques exceptions près…) ne sont pas boisées.

Il existe plusieurs centaines de kilomètres de sentiers très bien balisés par le club Vosgien. Ils permettent tout autant de possibilités de circuits de randonnées dans les Vosges. Les sentiers sont de difficultés variables, il y en a pour tous les goûts. Vous pouvez choisir de faire une petite balade tranquille sur les sommets : une route parcourt toute la crête sommitale du nord au sud et permet d’accéder notamment au Hohneck et au Grand Ballon. Une autre accède au Ballon d’Alsace d’où, par temps clair, on peut admirer les Alpes. Vous pouvez aussi rejoindre un lac : ils sont nombreux dans les Vosges. Citons par exemple les lacs du Neuweiher et des Perches dans la vallée de la Doller, mais aussi le lac de Lispach, le lac Blanc, le lac Noir, … Enfin, il est aussi possible de faire des randonnées plus longues et plus sportives, voire sur plusieurs jours (en empruntant le GR5 qui parcourt le massif du nord au sud par exemple). Certains chemins dans des éboulis sont même un peu techniques, même s’il n’en reste pas moins accessibles à presque tous.

Malgré cette bonne accessibilité, Il n’en reste pas moins qu’un minimum de prudence est toujours requis lorsque l’on se promène en montagne. Les sommets des Vosges sont un milieu très hostile en cas de mauvais temps. L’hiver, le vent peut souffler très fort, la neige être abondante et les températures ressenties peuvent être glaciales. Les avalanches sont même fréquentes dans certains couloirs. L’été, des orages peuvent se développer rapidement. Evitez donc de randonner par ce genre de temps. Enfin, ne partez jamais seuls ou prévenez toujours de votre itinéraire.

Enfin, ne manquez pas de déjeuner ou diner dans une ferme-auberge pour y déguster un repas marcaire. Et pour terminer votre journée, les vignobles et villages alsaciens ne sont jamais très loin et sont aussi très intéressants!

En transports en commun, des bus desservent la route des crêtes l’été depuis la gare de Colmar notamment. Si vous venez d’un peu plus loin, pensez pourquoi pas à prendre un avion pour Mulhouse. L’aéroport est très bien desservi, notamment en low-cost.

En effet, notre compère, au salaire rigoureusement inférieur au nôtre, s’est permis de critiquer nos talents de journaliste(eux) et de chroniqueur. À base de vannes bien lourdes façon George Abitbol (running joke) :

« T’es même pas un vrai journaleux, même les sujets frivoles tu les survoles. lol. »

Bref aujourd’hui c’est un match sans équivoque, titanesque, du lourd ma p’tite caille quoi . Comparatif express entre

à ma gauche The Tourist :

The tourist - avec Angelina Jolie et Johnny Depp

à ma droite Turista :

Deux merdes donc. L’une plus que l’autre.

Le casting déjà :

Le choix entre Angelina Jolie/Johnny Depp ou Josh Duhamel/Melissa George. Il n’y a pas phot. D’un côté un couple à l’écran au sommet d’Hollywood dont une femme magnifique – et si on aime pas sa plastique on peut toujours se rabattre sur son charisme, relativement indiscutable – de même pour son comparse. De l’autre côté, un type et une nana certes chatoyant à l’oeil mais qui ne dégagent rien, hormis peut-être leur parfum mais tant que l’odorama n’aura pas été démocratisé dans les salles de cinéma, difficile de se faire une idée concrète.

L’histoire ensuite :

Avec ce titre, le lecteur lambda pourrait croire que le marteau de Thor frappe encore une fois sur le film de série B mais en fait, à ce niveau, l’écart se resserre. D’où l’exercice périlleux de cet article – I’m on a fuckin’ tight rope -

En effet, l’un comme l’autre, ne l’oublions pas, ont été présenté comme deux daubes. Il convient donc de leur fait honneur.

The tourist est flim d’amour mêlé de course poursuite et de danger. Oui mais… ça ne sert à rien. Les spectateurs de allociné lui ont décerné une note de 2.8 sur 5, à peine plus que la moyenne c’est dire, connaissant le niveau cinéphilique des lecteurs de allocinoche.

On ne s’y trompe d’ailleurs pas puisque :

Turista est un film qui donne la chiasse dans le film à suspense, voire d’horreur. Un sinistre secret est renfermé en plein milieu de la forêt et c’est çupaire. Les spectateurs ont adoré : 2.7 sur l’échelle du site : soit 0.1 de moins que The tourist.

Parlons économie :

Si l’on considère que le budget de The tourist comparé à celui de Diarrhée du voyageur (on salue les traducteurs français pour une fois) est nettement supérieur, l’on devrait s’attendre à des scènes d’hystérie dans les salles de cinéma de la part des spectateurs : des filles en pleurs devant Johnnisse, des hommes qui se pâment devant Angine-logina, des enfants qui réclament leur goûter en pleine séance en frappant leur bavoir de leur paume. Pourtant rien de toute cela, une grande déception dans le coeur du réalisateur et des producteurs qui, sans l’ombre d’un doute ont placé tout leur amour et leur savoir-faire dans ce film qui se situe dans le haut du paquet des films de série b.

Eh bien mes amis, vous voulez briller en soirée et par extension, en société ? Rien de plus facile, j’ai envie de dire.

Il faut d’abord partir d’un constat assez simple. Pas besoin d’avoir de la culture ou d’être intelligent pour ce faire, il suffit de le paraître. (Mais puisque vous êtes sur ce blog, mes amis, vous l’êtes forcément et n’avez donc pas à vous soucier de ces paramètres) Un peu de bagout et même le plus François Pignon d’entre vous passera pour le moins con de tous.

Voilà comment ça se passe :

Vous êtes invité à un dîner mondain (ou pas, d’ailleurs) et ne connaissez personne pouvant vous servir d’alibi pour éviter de parler au reste de la populace pour la soirée. Vous voici donc obligé de parler à des inconnus, la belle affaire que voici. C’est le moment de prendre connaissance et d’éviter les futilités et palabres inutiles.

Vous aurez au préalable acheté un petit recueil, vous nourrissant d’anecdotes à sortir à des moments propices, comme celui-ci, ou bien trainé sur des sites comme celui-là, relevant des choses à savoir dignes d’intérêt.

Vous pourrez ainsi abreuver vos congénères de votre savoir qui semblera absolu. Le fait de connaitre un milliard de petites anecdotes inutiles vous rendra aussi intéressant que si vous prépariez un bouquin d’unification des théories de la physique.

Ainsi, alors que votre interlocuteur vous parlera de ses actions humanitaires au Kenya, Haiti, ou un autre pays du tiers-monde, vous pourrez attraper au vol l’une des ses paroles et rebondir, tel un félin de la répartie, claquant au passage le bec de toutes les personnes attirées par ses racontars, en lançant nonchalamment : “Vous entendre parler du Chili, mon cher me remémore cette anecdote. Saviez-vous que le tremblement de terre du Chili survenu le 27 février 2010 fut l’un des plus violents de ce siècle, avec une magnitude estimée à 8,8. Mais le plus surprenant, c’est qu’il a décalé l’axe de rotation de la Terre de 8 centimètres : ainsi les journées se sont raccourcies de 1,26 microsecondes.”

A ce moment précis, votre auditoire sera sous le choc. Vous pourrez lire dans leurs yeux “Cet homme a l’air de posséder tant de savoir ! Peut-être devrais-je l’inviter à notre club de bridge où il nous régalera de son infinie connaissance”

Petit conseil toutefois : N’en faites pas trop. Vous risqueriez de passer pour un connard pédant et tout le monde vous évitera comme un pestiféré qui cherche à cracher ses germes de savoir à la tête de autres. De plus, au bout d’un moment, vous vous retrouverez à court d’anecdotes, ce qui serait ballot.

Selon le standing de la soirée, vous pourrez tenter les citations de film ou de gens célèbres. MAIS ATTENTION, cette technique est à user avec parcimonie, au risque de franchir la limite qui sépare le connoisseur du geek de base, qui connait lui aussi évidemment ses Monty Python sur le bout des doigts. Évitez aussi les citations d’Arthur et Mickaël Vendetta et autres bouffons modernes au risque de vous transformer en un intouchable de la société indienne auquel plus personne ne voudra adresser la parole.

Au final, le bon équilibre se trouve entre quelques anecdotes, quelques citations et un brin de lieux communs.

Voilà, si vous suivez ces conseils, vous pourrez survivre dans la jungle mondaine sans trop de mal. Sauf si vous êtes moche. Et là on ne pourra pas grand-chose pour vous.

Preppy est une abréviation du terme « preparatory » qui fait référence aux Preps Schools américaines. Fini l’allure trash et rock, il est désormais bon d’arborer un look plus lisse en réinventant la silhouette BCBG que nous connaissons tous.

Qu’on se le dise, c’est avant tout un style classique ! Chemises, pulls Jacquard, costumes, chinos, Richelieu, Converse ou chaussures bateau aux pieds, voici les essentiels du style Preppy. N’oublions pas que le tartan est la petite touche sophistiquée à donner à vos tenues. A utiliser avec modération, pour ne pas ressembler à un clown, hein ?

Certains pourront se risquer à une vision plus exubérante en affichant couleurs vives, lunettes retro et nœuds papillon. Mais n’oubliez pas le code n°1 de la mode Preppy : le pantalon retroussé ! Attention par contre, il faut les bonnes chaussures et le bon pantalon. Choisissez donc de préférence un pantalon étroit et roulottez-le au dessus de la cheville. C’est l’héritage des codes vestimentaires des Teddys Boys des années 50.

Le tout sera complété par un trench ou un manteau en tweed et les matières de prédilection resteront nobles comme la soie et le cachemire.

Une seule règle pour le style Preppy: trouver la bonne harmonie entre les tons et les accessoires pour éviter d’avoir l’air guindé, ce qui passerait pour une faute de goût. Point trop n’en faut ! Le nouveau Chuck Bass, c’est vous !

L’Alsace n’est pas forcément une région à laquelle on pense pour s’offrir un moment de détente ou pour passer un bon moment entre amis et pourtant il serait vraiment dommage de passer à côté ! Prenons Strasbourg : sa fameuse cathédrale et son horloge astronomique, son joli quartier de la Petite France aux maisons typiques et aux multiples ponts (idéal pour une belle balade en amoureux ou entre amis), le palais Rohan, les belles places de la ville et ses multiples musées ne pourront que vous enchanter !

Ville historique et culturelle, la ville comporte de nombreux musées comme le musée Alsacien ou le musée historique qui valent vraiment le détour rien que de par leur architecture ! Quand la soirée arrive ensuite, les rues s’animent et les nombreux pubs de la ville se remplissent : à vous le choix entre une petite brasserie locale ou l’univers dépaysant du pub des Frères Berthom, mélange de jungle et d’estaminet flamand ! Et bien sûr si Strasbourg reste un endroit incontournable à visiter, il est fortement recommandé de passer aussi par Colmar et de partir du côté de la campagne Alsacienne et visiter les villages typiques de Kaysersberg ou encore Obernai…
N’attendez plus et trouvez la location d’appartement à Strasbourg adaptée à vos envies pour pouvoir profiter de votre séjour à Strasbourg comme un vrai Alsacien !

Lors du rasage, la peau doit être protégée par une crème à raser si l’on veut éviter les irritations et démengeaisons, mais aussi pour éviter d’avoir des boutons! Une mousse parfumée qui rend le rasage doux, c’est drôlement agréable.

Crème à raser pour hommes ou femmes?

Et oui, le rasage n’est pas le même entre hommes et femmes! La peau féminine est plus fine, plus sensible que celle des hommes. Qui plus est, les femmes rasent une surface corporelle assez large! La crème à raser conçue pour elles doit donc à la fois respecter leur peau en l’hydratant, mais aussi la protéger des risques infectieux qui peuvent atteindre la base du poil restée sous l’épiderme.

Pour les hommes aussi la crème à raser est recommandable pour l’hygiène du poil. Elle doit aussi permettre de protéger la peau de passages répétés (base du nez, creu du menton etc.): si la sensibilité cutanée des hommes est moindre que celle de la gente féminine,  la peau du visage est soumise à un rasage quotidien perçu comme agressif. La crème à raser masculine est adaptée à cet usage fréquent, et elle est dotée d’un petit plus… elle favorise le redressement du poil : grâce à cette faculté la crème à raser permet de se raser de près sans  irriter.

Crème à raser bio ou pas?

Les crèmes à raser naturelles ont un succès détonnant ces derniers temps : la marque Weleda apparaît en première ligne dans les résultats Google, devançant ses concurrents actuels au niveau du SEO en tout cas! Les femmes ayant recours au rasage depuis pas mal de temps maintenant, le marché de la crème à raser n’est plus le même qu’il y a 30 ans: les femmes prônent le naturel et choisissent les crèmes à raser biologiques. Quoi qu’il en soit, la crème à raser apporte une douceur et un parfum bien agréable!

Alors? Crème à raser ou pas?

Vous êtes encore jeune, mais vous approchez doucement de la trentaine. Vous êtes célibataire mais vous avez un boulot. Bref, pas de quoi hurler au loup.

Pourtant le soir, lorsque vous rentrez du boulot, de retour dans votre caverne, c’est le choc. Outre le fouillis ambiant (restons poli) récurrent et donc habituel, ce qui choque la première demoiselle venue, c’est la décoration. Vestiges de vos jeunes années, vous remémorez le regard hagard tous ce que ces murs ont pu connaître : des parties carrés endiablées sur un bord de table ikea, aux soirées poker alcoolisées où le but était uniquement de jouer jusqu’à l’épuisement. Mais ce temps appartient à vos premières années d’adulte et il serait temps de songer à investir un peu car la déco c’est aussi une clef pour améliorer son potentiel sexuel, n’est-ce pas.

Heureusement, votre seigneur est de bon conseil en cette seconde crise de l’existence pré-trentaine. En effet, une bonne décoration d’intérieur n’a pas forcément à être de bon goût. Inutile de recycler les vieux meubles de vos géniteurs, vous faire croire que vous vous êtes réellement mis à apprécier le mobilier ancien. Une bonne déco se doit d’être originale. Du jamais-vu, du moderne, du flashy, du kitsch : voici la tendance de 2012.

Voilà pourquoi vous serez fauché :

Un bon commercial se devra de présenter les articles les plus onéreux dès le début, c’est pourquoi je frappe fort avec ce fabuleux canapé qui n’a rien à envier au cubisme de Picasso. 5000 balles le pose-cul, certes ce n’est pas donné mais parfaitement dans votre budget de futur cadre-supérieur travaillant dans les médias (chaque chose en son temps).

Mais ce canapé ne serait rien sans un mélange des styles et des couleurs. Allié à cette table de billard au milieu de votre trois pièces, votre salon aura clairement gagné en originalité. On peut toutefois regretter les bords de ladite table, qui ne semble pas particulièrement prévus pour accueillir un récipient à bière de la largeur d’une choppe.

Afin que tout le monde en profite, n’oubliez pas d’éclairer un peu ces deux meubles grâce à ces magnifiques chandeliers issus de l’ingéniosité de designers pratiquant le recyclage.

Vous pouvez retrouver tous ces objets et bien d’autre encore sur ce site, formidable gouffre à pognon pour le dépensier que vous êtes déjà, si si, ne mentez pas.

Amicalement votre,

 Alain

une représentation de vous - en quelque sorte

Partons du postulat que le mardi est le pire jour de la semaine puisque situé en début de semaine, mais pas trop, laissant supposer trois long jours avant de pouvoir respirer un peu de nouveau.

Vous êtes seul, vous êtes chez vous, en train d’humer la brise légère par la fenêtre de votre une pièce en proche banlieue. Une clope au bec, vous êtes plongé dans vos pensées et l’une d’entre elle prend le dessus par rapport aux autres : « j’ai envie de sortir mais je ne sais foutrement pas où ». Tous vos potes bossent en semaine (comme vous d’ailleurs) et vous ne prenez même pas la peine de les appeler car vous connaissez d’avance trop bien leur réponse : « boaarrfffrrfr… fatigué… boulot demain… copine qui geint… ». Bref, vous pouvez compter sur eux, comme d’hab’.

Voici quelques techniques imparables pour vous procurer de l’amusement pour pas cher (ou pas trop)

Première étape : enfiler ses baskets, son manteau (ou blouson de cuir si vous êtes un vrai de vrai) et passer le pas de votre porte. C’est simple mais pourtant parfois ça prend trois heures cette étape.

Rendez-vous ensuite à l’épicier du coin ou superette si l’heure de sortie vous le permet encore et approvisionnez-vous en boisson.

vous êtes en pleine réflexion

Je ne ferais pas l’apologie de l’alcool ici, mais sachez tout de même que l’on réfléchit mieux après ingurgitation d’une bière – à vous de voir. Assaillez-vous cinq minutes sur un banc (avec toi, regardez les gens tant qu’y’en a […] – air connu), déglutissez une ou deux fois du précieux liquide fraichement acheté puis réfléchissez.

1. Y a-t-il un pote aux alentours qui serait content de votre passage, dans un rayon de distance acceptable, que vous seriez susceptible de passer voir, pour dire bonjour et refaire le monde ?
2. Y a-t-il un film assez correct au cinémascope pour qu’il soit envisageable d’y débourser 10€ pour s’occuper pendant 90 minutes ?
3. Y a-t-il une connaissance issue de votre club de fléchettes/bowling/poterie/ curling qui auraient potentiellement envie de vous voir en dehors de ladite activité pour partager ses opinions mondaines sur la vie en général ? L’avantage certain d’un tel entrepreneuriat auprès d’une personne que vous ne connaissez pas encore très bien est le passage du statut de connaissance à celui de partenaire sexuel potentiel. Après, moi je dis ça, je dis rien.

Voilà. Cela fait déjà trois idées fantastiques pour tuer l’ennui. En espériez-vous plus ?

 Avant même d’en arriver là, la question du lieu où aura lieu le rendez-vous se pose. Il faut trouver un lieu qui plaise à notre invité et où nous ne serions pas non plus dépaysé ou déstabilisé. Il ne faut pas trop s’inquiéter sur cette question car avant de passer à l’étape du premier rendez-vous, nous avons l’un comme l’autre pris le temps de faire connaissance, au moins de manière à avoir une idée même si elle reste à préciser, de ce que la personne en face de nous « est » et aime.

Pour cette rencontre, pas la peine de sortir son costume trois pièces à moins que le restaurant où vous allez ne l’exige. Il s’agira surtout de s’habiller en adéquation avec l’endroit où vous vous rendez. Même si vous réservez la surprise du lieu à votre partenaire, il faudra veiller à lui donner une idée du dresscode à adopter. Sans me vanter d’être un expert en la matière, voilà quelques idées pour ce préparer à un premier rendez-vous. La suite dans un prochain article…